jueves, mayo 29, 2008

Si.. Son imbéciles




Carlo M. Cipolla (1922-2000)


Historiador italiano especializado en la historia de la economía. Nacido en Pavía, estudió en la Sorbona y en la London School of Economics. Empezó a trabajar en la Universidad de Catania, en Sicilia, pasando después por las universidades de Venecia, Turín, Florencia, Pavía y Pisa. En 1959 se incorporó a la Universidad de California en Berkeley donde permaneció hasta su retiro en 1991.

Fue un autor prolífico, creativo y con diversidad de intereses. Su autoridad fue siempre reconocida en la historia económica, especialmente en la historia del dinero y de la población, pero trabajó también en la historia de la tecnología, la alfabetización y los sistemas sanitarios.



Obtuvo numerosos reconocimientos y honores, desde el doctorado honorífico en medicina por la universidad de su Pavía natal, hasta la membresía en la Royal Historical Society of Great Britain, la American Academy of Arts and Sciences, y la Accademia dei Lincei, a la que había pertenecido Galileo.

Uno de los trabajos más divulgados de Carlo M. Cipolla es su breve análisis económico, demográfico e histórico de la estupidez humana que publicó en su libro "Allegro ma non troppo" de 1988. No es su trabajo más formal, ni el mas serio, ni el que le dio más prestigio académico, pero vamos a hacer aquí una presentación somera de su contenido en la confianza de pueda servir de aviso al lector y contribuir así al progreso del conjunto de la sociedad


Las leyes fundamentales de la estupidez humana
(basado en Cipolla (1988), Allegro ma non troppo )

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;

día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.


Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hasta la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.



Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.


El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipos:

Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.

Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.

Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.

Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.



Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás. Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.



El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

generalmente el ataque nos coge por sorpresa.

incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.



Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas . El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

  1. está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
  2. da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.


Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el bienestar de la sociedad, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

El corolario de la ley dice así:

El estúpido es más peligroso que el bandido.

La formulación de la ley y el corolario son aún del tipo "micro". Sin embargo, tal como hemos anunciado anteriormente, la ley y su corolario tienen profundas implicaciones de naturaleza "macro". Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos perfectos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero cuando los estúpidos entran en acción las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.


El profesor Carlo M. Cipolla, erudito historiador que ha investigado intensamente la sociedad clásica romana, la sociedad medieval y muchas otras de la antigüedad, está perfectamente cualificado para afirmar, como hace, que el coeficiente σ es una constante histórica. ¿Por qué entonces unas sociedades prosperan y otras entran en decadencia? Depende exclusivamente de la capacidad de los individuos inteligentes para mantener a raya a los estúpidos.

Más aún: en las sociedades en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual a σ; sin embargo, en el resto de la población Cipolla observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de bandidos con un elevado porcentaje de estupidez. Y entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los desgraciados incautos. Tal cambio en la composición de la población de los no estúpidos es el que refuerza inevitablemente el poder destructivo de la fracción σ y conduce al país a la ruina.

sábado, mayo 17, 2008

miércoles, mayo 14, 2008

Enseñanzas

fuckyou

Lo primero que hay que hacer ante los planteos del mundo es repetir el mantra "Me chupa un huevo". Esta estrategia sutil y despojada puede complementarse con otros mantras como "Me importa un joraca a la vela" , "ME CHUPA" y la frase comodín "¿Y?".

Amenazas que este mantra repele:

A) Consejo no pedido

Prácticamente cada pelotudo que se cruce en el sendero de la vida, incluyendo padres, amigos, conocidos, jefes, vendedores, telemarketers, abogados, novias , ex novias, asesores y todo gil similar pueden carecer de consuelo, dinero, afecto , compasión, amor, empatía.. Pero nunca nunca jamás de los jamases les faltará el consejo no pedido.

Gente a la cual su pareja los regarca le dará cátedras matrimoniales, negados que en su vida pudieron hacer medio negocio le iniciarán en los secretos más profundos de la apuesta bursátil. Memos que carecen del menor gusto brindarán su experiencia de decoración y así ad nauseam...

Óigalos pero no los escuche, internamente diga.. "me chupa un huevo" cuando su Papa le vuelva a insistir que estudie Medicina en lugar de ser Músico o al revés Sonría y repita internamente "Me nefrega"

Hágalo un ejercicio y llegará el momento en que se darán cuenta de que ud oye llover cuando riegan su estulticia a su alrededor.

B) Chantaje Emocional:

Este es el famoso "Si haces esto me va a doler mucho" Recurso casi en un 90% femenino amado por madres y parejas e inclusive hijas. En este caso es todo más simple No confronte, jamás!! no prometa, no diga nada.. Mire con mirada bovina y PROSIGA HACIENDO EXACTAMENTE LO QUE VENIA HACIENDO mientras repite "Todo lo que decís me soba el huevo izquierdo y el derecho alternadamente"

Ejemplo Práctico.

"No quiero que vayas a jugar al póquer, no quiero que salgas con tus amigos porque me siento sola, me siento amenazada, me siento cornuda, me siento una pelotuda , me siento mal..." Ud. mira tranquilo mientras dice "Hasta luego gorda vuelvo luego de la partida" Y si sigue gritando ud le dirá.. "Hasta luego... ¡besitos!" mientras murmura algo como "mmsss chupass unnn huevooo"

C) Presiones Laborales:

El mundo a veces se complota para hacer aparecer el simple trabajo que ud desempeña para ganarse unos míseros mangos en algo de importancia colosal e irremplazable. Entonces cuando algo no sale todos corren como si la puta planilla de contabilidad, el ridículo sistema de cobranzas o alguna gilada similar fueran como el código para desactivar la bomba que acabará con la humanidad o la vacuna contra el cáncer.

Ejemplo Práctico:

Pablo... hoy te tenés que quedar porque no salió el chucutrucu 3000 y el cliente está que vuela

Aja.. Pero no puedo

¡¡Para Pablo!! Si no te quedas se pudre todo porque el chucutrucu lo entendés tan solo vos y...

Aja... Mañana lo veo...

Pero el cliente.. está que vuela

Yo me hago responsable (frase matadora en el entorno de una oficina NADIE quiere ser responsable de NADA)

y Ud. se va... simplemente

Ud. dirá que lo van a rajar, bueno, en ese caso le tendrán que pagar indemnización y encargarse ellos de buscar otro experto en chucutrucu y si es así su trabajo no valía una mierda en primer término. Sin embargo en el 99% de los casos lo van a dejar salirse con la suya porque a UD TODO LE CHUPA UN HUEVO y esa actitud SE NOTA.

Al otro día atenderá al cliente le dirá que baje a tierra porque volando no lo escucha y santo remedio o no.

A quien carajo le importa si se arregla o no a Ud. seguro que no!

C) Gente que se ofende:

La gente que se ofende es plaga. Los susceptibles pueden reaccionar ante una mirada, una llamada a destiempo, un olvido de su aniversario, cumpleaños, cita o promesa etc.

En realidad mi primer consejo es que se deshaga de esta gente lo más rápido que pueda, pero su nueva actitud puede hacerlo sin que Ud. ni siquiera se esfuerce.

Ejemplo Práctico:

No me llamaste para mi cumpleaños...

Ah... Cierto, ¡felicidades!

Fue hace un mes!

Ah... felicidades hace un mes!

¿Pero vos me estás cargando?

No... (Y ya empiece a silbar)

No claro, porque yo siempre me acuerdo de tu cumpleaños pero soy el pelotudo...

¡Chau!

¿Adonde vas?

¡Chau, después contame como salió la pelea y quien ganó!

Si alguien le cuenta que fulano está ofendido con Ud. mírelo y diga la frase comodín numero 3 "¿Y?"

Su vida será mucho más plena cuando aprenda a sacarse de encima a estos culpógenos insoportables que siempre encuentran la quinta pata al gato. ¡Que le chupen un huevo!

D) Compromisos Sociales:

Por una cuestión de mediocridad social e insoportable hipocresía nos vemos obligados a compartir espacios con gente que no toleramos o que sencillamente nos parecen pelotudas con una frecuencia escalofriante.

Así se suceden los casamientos de primas lejanas, bautismos de sobrinos, cumpleaños y reuniones de todo tipo y factor donde nos vemos forzados a convivir por espacio de algunas imbancables horas con gente a la cual estrangularíamos con placer de poder hacerlo sin castigo.

Su nueva estrategia de vida será NO ASISTIR

De acuerdo a lo avanzado que esté en su evolución del chupahuevismo Ud. podrá recurrir a excusas más o menos válidas o directamente exponer que ir al casamiento de x le resultaría un desperdicio injustificable de su limitado tiempo vital y que cree más digno dedicarse a ver episodios repetidos de "El chavo del 8" en Volver

Su pareja, familia, amigos comunes puede intentar presionarlo pero Ud. un avezado de los MANTRAS responderá dignamente

Ejemplo Práctico:

Gordo el 9 es el casamiento de la tía Eulalia y estamos invitados

Ah... ¿vas a ir?

No... Gordo ¡vamos a ir!

Ajá ¿No me digas? mira vos..

Si Gordo la tía Eulalia se va a ofender sino vamos porque...

Me chupa un huevo el casamiento de la tía Eulalia, me chupa un huevo Eulalia, me chupa un huevo su probable o improbable ofensa y como siempre me recontra chupa un huevo que vos consideres que tenemos que ir entendés mi amor?

¡Sos un hdp! ¡Yo siempre te acompaño a tus compromisos aunque no quiera!

Bueno, entonces vos sos una boluda nunca obligo a nadie a acompañarme a ninguna parte.

¡Pero queda para el orto que yo vaya sola!

Aja...

¿Que van a decir cuando vean que llego sin nadie?

Ni idea pero la verdad... ME CHUPA UN HUEVO

¿Tengo que ir como una viuda?

.....

¡Contestame.!

.....

Ud. dirá: ¡Pero este es el camino a mi separación!

¿¿Y A MÍ QUE??

¡¡SI A MI ME CHUPA UN HUEVO!!

lunes, mayo 12, 2008

La absurda ilusión de vivir


Hace ya algún tiempo Viviana sabe que su vida se termina. La última consulta al oncólogo no dejo dudas. Seis meses a lo sumo y ese dolor de cabeza incipiente que la despertó una mañana en su gélido departamento de solterona se la llevará hacia algún remoto lugar que no se atreve a entender como la nada definitiva

Mientras tanto lo que más le molesta no es la cercana presencia de la muerte sino la vacuidad que contagió a todo lo que hasta ese día le parecía importante o interesante. Sus amigas del club no pueden entender lo que le pasa. Además Viviana sabe en lo profundo de su alma que solo contarlo bastaría para alejarlas definitivamente.

La separación entre muertos y vivos se vive bastante antes de la tumba efectiva como cualquier enfermo terminal puede atestiguarlo.

La desesperación no es parte del arsenal de Viviana para enfrentarse al mundo. Dueña de una inmensa calma lo que le pasa a Viviana es algo que la mayoría de la gente enfrenta ayudados por familia, amigos y, lo más importante, hijos.

De repente se da cuenta de que no deja nada atrás y ahora a los cincuenta años necesita enfocarse en algún objetivo de corto plazo que alcanzado, reemplace lo que toda una vida vivida a espaldas de la mortalidad no logró.

No es fácil y tampoco tiene tiempo pero tiene que hacer algo trascendente que de sentido a su paso por la tierra.

Por lo pronto Viviana decide informarse acerca de cuanto tiempo real le queda. Aunque soporte los dolores con morfina y otros opiáceos, no puede contar con más de 4 meses efectivos antes de que el tumor que crece implacable la derribe en una masa temblorosa de reflejos descoordinados. O sea que la etapa de planificación no puede extenderse mucho

Luego de una semana de trabajo y concentración absoluta cree tener la forma perfecta de lograrlo. Cási feliz por la hazaña conseguida en contra de todas las probabilidades repasa una y otra vez las etapas, los medios con los que cuenta entre relaciones y amigos y, sobre todo, observa pensativa los fajos de dinero obtenidos al malvender una pequeña propiedad heredada de su madre en tiempo record.

Con 2 meses y la mitad de esa plata puede lograr un impacto real en la vida de los demás y ser recordada por mucho, mucho tiempo. O sea que tiene margen para el error aunque no piensa equivocarse

Esa noche festeja con varias amigas a las que no les cuenta nada y que la observan más feliz de lo que nunca la vieron. Al punto de que algunas se atreven a preguntarle si conoció a un candidato que la arrebate de su gris soltería. Viviana sonríe en silencio disfrutando de la intriga.

Al finalizar la fiesta ebria de alcohol y cierta felicidad cierra la puerta de su departamento mientras sus amigas bajan los 10 pisos hasta la planta baja.

Al volverse mira al sillón y descubre una cartera olvidada y la recoge riéndose de la despistada de su amiga Amalia que siempre deja todo en todas partes. Si se apura y toma el segundo ascensor, piensa, las alcanzará antes de que les abra el portero la puerta del recibidor.

Está oscuro pero Viviana vive en el edificio desde hace más de 30 años. Abre decidida la puerta, entra...

Y cae los 12 niveles hacia el foso del ascensor en el segundo subsuelo aplastándose con un ruido sordo contra el resorte de freno...

Cuando la encuentran a la mañana siguiente todavía aferra la cartera de Amalia con una expresión de profundo estupor.

miércoles, mayo 07, 2008

Tiempo Final


Aún para los más desprevenidos va siendo obvio que el tiempo de los K llega a su fin antes de lo previsto (por lo menos lo previsto por ellos). A las insólitas gansadas que se acumulan , como el tren Bala, la negación de que se esta cayendo la economía o la ocultación frenética de las encuestas donde los K ya andan en popularidad por la linea de De la Rua se contrapone una sensación palpable general y extendida de que "esto no da para más".

El Gobierno entró con bombos y platillos en su etapa final. En este momento ya solo lee el diario de Irigoyen. Ese diario que editaban para aislarlo de la realidad al presidente radical tiene esta vez una segunda edición con el doble de lectores. Uno en la Rosada y otro en Puerto Madero.

El panorama se empieza a aclarar gracias, entre otras cosas, al ansia de definir amigos y enemigos que posee este biunvirato. Así están logrando lo mismo que Napoleón cuya ambición de unir a toda Europa culminó en una gran coalición pero contra él mismo.
Los K han conseguido el milagro argentino de unir a todos los sectores de cierta influencia.

  • Campo: Las tres entidades agrarias comparten hoy mucho más que en todo el siglo pasado.
  • Intelectuales de derecha e izquierda: Los más honestos sienten que se está agotando ese recurso del "mal menor" para defender lo indefendible.
  • Industria: Los que se enriquecieron con este modelo están planteando un futuro sin los K, y es un futuro bien próximo. Envidian a Brasil que está desarrollándose como nunca aprovechando la época propicia a las inversiones fuera de la zona "desarrollada" y lamentan la oportunidad perdida de crecimiento sostenido gracias a esta extraña mescolanza de setentismo irredento con ingenuidad económica.
  • Clase Alta: Jamás estuvieron a favor ni comulgaron con el discurso K obviamente ahora ni siquiera toleran la mención de los pinguinos.
  • Clase Media: Tan solo la soberbia agobiante de los K bastaría para restarles votos. Pero el mucho más serio retorno de la inflación y el desgaste que significa luchar por salarios "fuera de convenio" entre el incremento incesante de las cuotas de prepaga, colegio privado y demás bienes es definitorio.
  • Clases Obreras: Los "beneficiarios" del modelo comienzan a darse cuenta de que, a lo sumo, los incrementos salariales son apenas compensatorios y el ritmo de la inflación amenaza con comerse los acuerdos antes de que se seque la tinta de los mismos. Eso si tienen la suerte de tener un empleo en blanco.
  • Argentinos por debajo de la linea de pobreza: No les interesa el gobierno ni sienten que le deben nada y tienen razón, la inflación hace que esta clase reciba todos los días nuevos integrantes

Obviamente hay una dosis de mala fe entre el arco opositor a los K. Ese tipo de enemigo conviene a los K porque son practicamente un regalo del cielo. Representan a lo peor de los sectores opositores pero numéricamente en realidad son insignificantes.

La etapa final de la paranoia kirchnerista es el ataque a la prensa antes adicta a la que le exigen prácticamente convertirse en Pravda o Gramma para no ser tratados de "enemigos a la causa".

La huida hacia adelante comienza con este tipo de gestos tan inútiles como los gritos de Adolf en su bunker o la carga de la caballería polaca contra los tanques alemanes

Estamos a punto de ver un final abrupto y humillante que probablemente no dure más alla del año próximo (2009) cuando el gobierno pierda vergozosamente las elecciones en todo el país, la inflación se desboque sin control y las cacerolas comiencen a ser la canción de cuna de Olivos.

Ante el vacío de poder y la perdida completa de los resortes para controlar la situación no habrá otra salida que la renuncia de Cristina Kirchner al cargo de presidenta de la república y la llamada por parte del presidente provisorio a elecciones anticipadas

El guiño y el reconocimiento de una solución pacífica e institucional consistente en la Renuncia de Cristina Kirchner puede descartarse. Las simpatías por Chavez y Evo no son precisamente algo que despierte solidaridad en ningún país serio del continente.

El peronismo, tan mustio como parece puede ser el apoyo fundamental para este esquema que deje toda la culpa del desmanejo a los K y les de la posibilidad de conservar la administración formal del poder gracias a figuras como Scioli, Lavagna, Duhalde e inclusive a algunos "reciclados" K

Lo más novedoso de esta crisis es que no va a ser violenta o por lo menos no necesitará el incendio del país para que se lleve a cabo. La sociedad argentina está mucho más madura que en el 2000 y ya tiene una experiencia reciente en la acción directa para terminar con un gobierno sin destino. Además el nivel de tolerancia es mucho menor que antes, sobre todo porque hay cosas que no deben volver ni repetirse. La represión bestial de la dictadura ha hecho imposible la intervención militar posterior en asuntos institucionales. El corralito, corralon , la mega devaluación y la crisis institucional anterior hacen improbable ahora que sea necesaria una debacle generalizada para que la voluntad ciudadana decida terminar una presidencia.
No es ser golpista reclamar el abandono del poder anticipado cuando se percibe extrema incompetencia en la cúpula. Hay formas pacíficas de que un presidente renuncie a permanecer en el poder cuando siente que su permanencia hace más daño que bien.

Probablemente sea necesario en el futuro ir hacia un sistema parlamentario para encausar esta nueva fenomenología, pero en todo caso es anecdótico

El tiempo del gobierno K ya se cuenta en meses.

sábado, mayo 03, 2008

Baja Fidelidad



La cucharita de cafe estaba comenzando la vuelta número doscientos cuando el flaco levantó la cabeza y miro de nuevo a la chica que estaba delante , veinti y pico de años saquito sastre barato onda telemarketer fashion
_Es que no entiendo, desapareciste 2 días , te hacés la tonta y no me decís donde fuiste y ahora que te citó acá para hablar me decís que lo nuestro ya fue!
La chica movió un poco la cabeza bajándola a la mesa y dijo en voz baja para evitar la discusión que presentía inminente.
_ No Germán, no me hago la boluda, lo nuestro estaba mal desde hace unos meses y vos quisiste seguir pero la verdad no daba y yo igual hice el intento
_¿Que intento Belén? No me jodas vos ya estabas en algo con ese hijo de puta de tu jefe! Mirá decime que no es el pero yo estoy seguro ¿O no te fuiste con el tipo ese a Uruguay el fin de semana pasado?
_Bueno Germán el tema somos nosotros no Richard ni nadie más. Vos también desapareces a veces todo un fin de semana por esos famosos negocios que hacés y yo no te digo nada
_Pero eso es distinto es por trabajo... pero para! ¿Richard? ¿Asi que ahora lo tuteas? clarooo pero que pelot... si ya te lo cogiste no lo vas a seguir tratando de ud ¿no? !
La gente comenzaba a levantar las cabezas. Aunque ya habían varias mesas que escuchaban disimuladamente
_Mira Germán no hagas bardo yo te puedo asegurar que esto no tiene nada que ver con vos ni con nadie. Soy yo! ¿entendes? quiero que nos tomemos un tiempo. No estoy diciendo que cortemos para siempre, pero necesito respirar, tomarme un respiro dejar que las cosas se aclaren...
_Esta bien Belén me calmo. Lo único que quiero es que me seas honesta en una sola cosa. Yo puedo entender que te cuelgues por otro tipo, todo el tiempo ocurre. Me duele pero no voy a ser el primero ni el último chabón al que le pasa. Lo que me jode mal es que me mientas. Decime la verdad y no te molesto más ¿Estuviste el fin de semana con tu jefe en Uruguay si o no?
_German...
_Belén mirame, necesito saber que por lo menos me respetas un poco como para no mentirme al pedo, yo ya junté los cabos, ya se que estuviste con el pero quiero que me lo digas por favor Estas saliendo con ese forro casado que se hace el pendex si o no
_Mira Germán me parece que no entendiste..
_Si o no Belén.. dale somos grandes
_¿Para que querés saber si paso algo o no de que te va a servir?
_Para tener paz nada más flaca. Para ayudarme a olvidar de una vez y no hacerme la cabeza más con vos al pedo
_Yo no quería lastimarte German.. empezo a gimotear la chica
El chico la miró llorar sin alterarse, prendió un cigarrillo y cuando había transcurrido cerca de un minuto le dijo
_Estoy esperando flaca, ¿estuviste o no? Lo quiero oir de vos
_BUENO ¡SI! dijo casi en voz alta la chica _¿¿ESTAS CONTENTO AHORA??
HIJA DE REMIL PUTAS!!! El grito atronó en el bar dejando a todos helados. La mujer de la mesa
de al lado a quien pertenecía la exclamación y que había escuchado todo de espaldas se irguió hecha una furia y en un solo movimiento de giro le encajó una soberbia cachetada a la chica, que perdiendo el equilibrio fue a dar al piso del bar
PENDEJA, PUTA, CALENTONA PROSTITUTA DE MIERDA! La mujer pateaba a la chica que se defendía como podía en el piso mientras la gente se agitaba confusa sin atinar a intervenir. Más desconcertante aún era observar al muchacho fumando con cara seria sin como si no pasara nada inusual.
_¡¡¡Germán por favor!!_ decía la chica mientras se arrastraba entre las mesas sin lograr incorporarse esquivando a la furia de la mujer que la golpeaba con los zapatos y la cartera y hasta la escupió un par de veces.
Como pudo la chica logró escabullirse y se fue corriendo entre lágrimas con el vestido roto y manchada de cafe mientras la mujer la seguía insultando a la distancia desde la puerta del bar.
Luego de un minuto, más calmada, la mujer volvió a entrar al bar y se acercó en medio del silencio general a la mesa del flaco que seguía fumando con cara de nadie.
_German..
_¿Si señora ?
_¿Cuanto?
_Nada señora entre cornudos no hay tarifas
_Pero es tu trabajo
_No señora, ya no más..
_Tome _,dijo_ extrayendo un sobre abultado_ , acá están las fotos y las cintas y me permití dejarle una tarjeta del abogado con el que trabajo habitualmente por si desea tener asesoría legal para el divorcio.
_Es que yo.. todavía no se si lo voy a dejar o que voy a hacer...
_Señora esa como siempre será su decisión. Adios y que le vaya bien
El muchacho pagó y se fue
La mujer en cambio se quedó en el mismo asiento que había ocupado la chica sollozando en silencio mientras miraba una y otra vez interminablemente las fotos del sobre donde Belen sonreía feliz al lado de su marido.

miércoles, abril 30, 2008

LA RAGE


No hay como una revolución mediatizada...

viernes, abril 25, 2008

Fachada


Al principio es una pulsión agazapada que no se sabe de donde brota, un espasmo silencioso que sacude cada fibra. El llanto acecha en el interior de piedra como una gota que busca horadar el templo de la firme apariencia. Un alejado y nítido yo observa imperturbablemente alienado como la primera grieta aparece lentamente en lo profundo. La humedad busca los ojos como un condenado la luz y ya sólo basta que un simple parpadeo haga brotar la primera lágrima sigilosa.

Por un momento imaginás que esta vez vas a ganar y tratás de pensar en otra cosa, en cualquier cosa que te saque del presentido precipicio. Pero algo dentro tuyo sabe que ya es tarde...

Y entonces estallás en un gemido que no podes parar y las gotas transcurren primero como hilo y luego como río, como fuente interminable del dolor maldito que nunca acaba , de la soledad , de toda la tristeza inmensa que acecha detras de la eterna oscuridad.

Ahora estas agachado, derrumbado el último bastión de serenidad, y llorás con abandono y sin resistencia con los hombros sacudidos por los sollozos que provocan súbitas pausas solo para tomar aliento y seguir llorando a los gritos con furia con desesperación.

Parece que vas a estar siglos de rodillas, cantando tu infinita desazón, mojando las piedras, absorto en los más ásperos abismos de la pena. Pero te irás calmando de a poco, no agotado el dolor sino la posibilidad de evacuarlo, hasta que solo quede un resuello afligido anidado en el pecho y luego ni eso. No consolado, sino vacío, roto, sin más lágrimas que verter , los ojos rojos , extraviados

Te incorporás en silencio , como un borracho escalando las paredes del horror del presente. Y te arreglás la ropa, el pelo y el rostro con gestos reflejos. Al fin suspirás

Ya calmado ensayas una sonrisa y te transformás de nuevo en el impostor que ocupa tu lugar todos los días.

martes, abril 22, 2008

Reclamos


El muchacho se introdujo en la fiesta que daban en la estancia sin que nadie lo advirtiera, en medio de los brindis, la música y el griterío típico del achispamiento que produce el alcohol después de varias rondas generosas.


Tomó un vaso de la mesa y dijo en voz alta mirando al hombre mayor que dominaba la cabecera:

_ ¡Brindo por ud Don Mauricio a pesar de que no sea tan buen hombre como todos creen!

Luego de la sorpresa y cuando todas las voces se habían acallado el viejo lo contempló tranquilamente y respondió calmo:

_Imagino que tendrá un buen motivo para decir eso mocito, para venir a interrumpir mi festejo entre amigos y tratar de insultarme con esa verdad de perogrullo ya que soy el primero en admitir que no soy tan buen hombre como todo el mundo parece creer...

_¿No me reconoce viejo de m..? ¿No ve su misma cara en la mía? ¿O es mentira que soy la viva imagen de ud joven como dice mi mamá?

_Ah.. , dijo Mauricio, ¿Vos debés ser hijo de la Teresa no?

_¡Si y también hijo suyo a pesar de que nunca me reconoció ni se dignó a venir a saber algo de mi vida, si estaba muerto o estaba vivo!

_Ajá... dijo Mauricio, y ¿Por qué estaba obligado a saber algo de vos?

_¡¡Por que eso es lo que hacen los padres, no abandonan a sus hijos como perros!!

_ Bueno, lo lamento, pero mi intención cuando me acosté con tu madre fue pasar un buen rato. No procrear, no extenderme ni tener un heredero, ni trascender a la finitud con un vástago, fue sólo pasar un buen rato. Que, de hecho, tampoco fue la gran cosa.

Y resulta que de esa circunstancia fortuita y por puro designio natural se generó un embrión y fuiste dado a luz. De no haber sucedido serías nada, no tendrías ni el derecho a protestar por mis supuestas faltas o acciones.

No quise ejercer de padre ¿y? nunca me lo propuse en primer término. Agradecé que tu madre quiso seguir con el embarazo porque si fuera por mí hoy serías menos que un recuerdo. Como demuestra tu desubicación al venir acá todo esto fue mala idea desde el principio...

Y yo no te abandoné ya que nunca estuve con vos en primer lugar.

El muchacho lo miraba mudo de indignación.
_ Ud no merece que lo llamen persona es menos que un animal, vine acá porque me daba curiosidad que nunca haya querido saber nada de mi , ¿Ud sabe las horas que pasé de chico pensando en por qué mi papito no me quería? Ilusionándome que algún día mi "viejo" me iba a venir a ver y ahora resulta que a ud le parece correcto lo que hizo hijo de puta.. reverendísimo hijo de puta!!

_Mirá, pendejo insolente, el peor insulto que alguién puede recibir es que un abombado zonzo lo reclame como padre. A ver si nos entendemos, estas vivo gracias a que tu madre era la chica fácil del pueblo y yo en esa época vivía caliente como un marinero mercante.
Y estás vivo, además, porque tu madre era lo suficientemente pazguata como para hacerle caso al pollerudo inútil del cura y cagarse la vida actuando el papel de sufrida madre soltera.

_No me siento responsable por vos. Si tanto te molestó no tener padre aprendé que hay muchos que no lo tienen y salen adelante. De cobarde y flojo es echar culpas. ¿Qué vas a hacer cuando una chica te rechace? ¿Decirle que te condena a una vida de sufrimiento porque no va a estar al lado tuyo? ¿Sabés que va a hacer cualquier mujer en ese caso? Pensar lo mismo que yo, ¡Qué sos un flor de marica llorón!

¿Qué se supone que hubiera debido hacer hoy? Abrazarte y pedirte perdón?, ¿Mostrarte las fotos de mis hijos y decirles que ahora tienen un hermano? ¿Que te pasa? tenés una indigestión severa de telenovelas venezolanas y por eso te metiste en mi fiesta? ¿Pensabas avergonzarme delante de mis amigos y conocidos?

_¡Si para que sepan realmente como es ud Mauricio para que se le caiga la careta de una vez!

_¡Pelotudazo! ¡Todo el puto mundo en este pueblo sabe que la Teresa tiene un hijo de cada macho que se le acercó!. Vos venis a buscarme a mi porque de pedo te pareces mucho sino hubieras sorteado entre los bastardos de tus hermanos a que lugar ibas a ir si a la mía o a la quinta de Rosales o la de González.

_ Voy a contratar a un abogado ud me tiene que reconocer como hijo!

_Suerte con eso bueno,,, ¿Necesitas algo más? sino la verdad ya el tema me aburrió
_...

_Perfecto!, dijo Mauricio mientras le señalaba la puerta y le decía a uno de sus peones.

_Si este abombadito vuelve a aparecer a menos de un kilómetro de acá vas a palear bosta hasta que se te caigan los brazos ¿Nos entendemos?

El muchacho se alejó apresuradamente con lágrimas en los ojos

_Bueno! dijo Mauricio, suficiente interrupción! sigamos con lo nuestro que acá no pasó nada!

Mientras se reanudaba a duras penas el festejo uno de los amigos de Mauricio que había oído todo desde el primer momento se acercó a el con el ceño fruncido y le dijo:
_Pero Mauri, yo como tu médico se que sos estéril por las paperas que tuviste a los 11 años y que tus hijos son por inseminación ¿Por qué no lo dijiste a ese muchacho que se confunde y que su padre tiene que ser otro?

Mauricio sonrió y le dijo:
_¿No te parece que es mejor saberse hijo de un hdp al que no le importas nada y al que vas a querer demostrarle toda la vida LO QUE SE PERDIO POR NO ACERCARSE A VOS que ser directamente hijo de nadie...?

No le puedo dar lo que me pide: un padre
Pero le estoy dando una razón poderosa para no ser un hijo de puta , para ser él buen padre cuando le toque serlo y para demostrar que puede superar sus pobres orígenes.
Y Además..

¡SOLO YO PUEDO SER TAN BUENO SIENDO TAN HIJO DE PUTA!...

y carcajeándose Mauricio entró en el casco de la estancia a buscar más vino patero...

miércoles, abril 16, 2008

Cimas (Para el 'Q' Horacio)




Hay algo que distingue al que lo logró.
Puede ser un gesto, una mirada que visita sus ojos de cuando en cuando. Un sutil desprendimiento de las cosas cotidianas, una ligera alienación.

Por momentos un sobresalto y vuelve a estar con nosotros contemplándonos asombrado. En su ensueño había vuelto allá de donde nunca pudo bajar en realidad.
Ese lugar helado , desolado y cruelmente hermoso, con esas bellezas de dejar ciego, con esas soledades que harían gritar a cualquier criatura de rebaño.
El punto donde todo se reduce a lo mínimo, porque las cosas alcanzan su verdadera y diminuta dimensión.

Llegar implica morir, de alguna forma rara. Es como un fuego que te despoja de todas las infinitas menudencias del deseo y la complacencia y te transforma en un fénix de hielo.

También significa que, por supuesto, luego de llegar la única forma de volver es descender.

Recorrer el valle es otra cosa entonces. Ya no se pelea, ni se discute ni se comparte
¿Que va a compartir aquel que cenó con los dioses?

Indolente arrastra los restos de su vida percudida por la altura entre la chatura biliosa de sus latosos congéneres.

Habla con silencios y le responden con torpeza perturbando la calma que, el sabe, es parte del todo y de todos.

A el realmente no le importa.
Nada ya le importa...

Liberación


No importa a quien quieras ni por que razón

No importa quien te quiera ni por que razón

Querer es una recompensa en si misma, no vale la pena exigir ser correspondido, si lo sos alegrate, sino lo sos ella o el se lo pierden o ganan.

No importa que te caiga bien un hijo de puta. Eso no te hace peor ni mejor, no elegimos a quien apreciamos como no elegimos a quien nos tiene afecto

No sos culpable tampoco porque alguien te ame y vos no sientas lo mismo sea quien sea

No estás obligado a querer a nadie, eso incluye tu familia, tus padres e incluso tus propios hijos

Verdad de perogrullo: Solo somos capaces de querer a quienes somos capaces de querer

No le des más vueltas

Nadie sabe porque quiere

Las razones vienen después de los sentimientos, nunca es al revés

Hay mucha gente buena a la que le clavaría un puñal porque me resultan insoportables, las tolero porque son buenas, no porque las quiera y eso es todo lo que estoy obligado a hacer.

Detesto a la estúpida de mi madre

Adoro al hdp de mi padre

Una me quiere el otro no

¿Y?

La vida es demasiado corta para buscar en otra cabeza que no sea la tuya

Amá, dejate amar

Y no preguntes estupideces

sábado, abril 12, 2008

I Wanna be WASP


Hay gente afortunada, gente menos afortunada y aquellos que nacieron sobre una pila de bosta. Para los primeros mi más profunda envidia y mis deseos de un colapso total en sus vidas, para los segundos otro tanto hoy quiero referirme a aquellos como yo que nacimos directamente de un esfinter y tuvimos que crecer en este país piojoso.

Cuando uno crece viendo la televisión y las series del imperio se da cuenta de que algo anda mal en nuestro entorno.

  • Mamá lava los platos no tiene una máquina para hacerlo y no hay planes para comprarla
  • Nuestras casas son inevitablemente más chicas y no se construyen rápido sino con un terrible esfuerzo y con métodos antiguos y tan obsoletos como apilar adobe. Dependemos de sucios albañiles y no de impecables contratistas de uniforme. Por alguna razón que se nos escapa pensamos que el método antiguo es mejor hasta que vemos que ante una fuga de agua los tipos desmontan un panel mientras nosotros tenemos que volar con dinamita el piso del living.
  • Los autos y otras appliances no se pueden renovar tan facilmente como en las series. Aca cuidamos el autito porque lo pagamos durante años, allá un adolescente granujiento va con el papá a una venta de autos usados y compra un auto como una remera. No existe la profesión de mecánico como acá sino más bien la de diagnosticador- reemplazador de repuestos y siempre originales.
  • Ellos parecen tener muchos más policías. Nosotros solo los vemos en cantidad cuando hay partidos de fútbol o similares ceremonias descerebradas del tercer mundo.
  • Usamos lo mismo pero mucho más tarde y nos sale mucho más como los televisores de Plasma , las PS 3 , la WII la XBOX 360 y encima nos creemos piolas porque les pirateamos los juegos, cuando a ellos directamente les chupa comprarlos porque les resultan ultra baratos.
  • Las películas se estrenan allá y acá vienen luego de meses cuando ya nos contó el argumento hasta el hdp del vecinito que vive navegando por IMDB.
  • El Mac Donals allá emplea negros, latinos y descartes sociales, acá de universitario no bajan los requisitos para darte empleo de "masajeador del combo".
  • Ellos ni siquiera saben quien joraca era San Martín pero nosotros por simple mirar la tele nos conocemos a todos sus putos próceres desde Daniel Boom a Washington.
  • Ellos ganan en dolares, nosotros en pesos en una relación 3 a 1 o más por el mismo trabajo pero a nosotros las cosas nos salen más caras... en dolares.
  • Su escuelas tienen gabinetes de ciencia, deportes y todo parece más o menos nuevo. Las nuestras tienen a lo sumo un laboratorio con 3 tubos de ensayos y un juego de química y en gimnasia nos limitamos los varones a la redonda hedionda y las mujeres al voley.
  • No tienen miedo de salir volando en cualquier momento por impactar un lomo de burro puesto por algún intendente imbécil y tampoco de romper el tren delantero en un bache ya que de pasar recurren a la justicia con prontitud y eficacia
  • No temen recorrer sus seguras rutas porque saben que si algún demente los sobrepasa a más de la velocidad permitida lo verán cabisbajo más adelante recibiendo una preciosa multa.


Entonces comenzamos a preguntarnos:

¿Por qué una persona como yo, profesional con un excelente trabajo me cuesta un auto bueno 20 sueldos y ellos pueden sacarlo por leasing a precios que a MI me resultan baratos siendo que gano 5 VECES MENOS?

¿Por qué en pleno siglo XXI no tenemos cloacas donde vivo?, ¡¡cloacas, por amor a Dios, algo que tenían los romanos hace más de 2000 años!! Cuando ellos lo primero que hacen al planificar un barrio es diagramar toda la red de servicios de acuerdo a la dimensión del barrio, escuelas, hospitales e inclusive centros comerciales. Hay gente que se encarga de eso y son controlados por el estado municipal.
Acá en cambio hacen barrios cerrados y te ponen a lo sumo un pozo negro cada 3 casas y ahora hasta te chorean!!

¿Por que no puedo confiar en el correo? Cuando ellos pueden pedir computadoras, electrónica, libros, muebles de cocina y hasta muñecas sexuales para adultos todo por catálogo con la seguridad de que sus envíos son INVIOLABLES y que si alguien toca sus cosas se va a pudrir en un carcel FEDERAL varios años. En cambio a mi me abren las encomiendas me afanan todo y cuando hago la denuncia como buen ciudadano los malditos hijos de puta luego de 3 meses me responden que a su juicio no pasó nada!.

¿Por que no tengo trenes que me lleven por todo el país en lugar de esos cascarones lamentables que siempre pasan por Buenos Aires para cualquier recorrido.?
¿Por que tengo que pagar como oro una puta autopista de 2 míseros carriles que en plena temporada ya no da abasto? (Y encima oir a la FORRA MAYOR DE CRETINA K hablar de los cinco mil millones de dolares que invirtió en rutas y caminos... donde mierda están conchuda del orto...)
Ellos en cambio tienen trenes de pasajeros modernos, rápidos, confiables y baratos, ellos tienen autopistas gratuitas de cientos de kilómetros de varios carriles que atraviesan su extenso país de punta a punta y cuando tienen peajes la ruta sin cobro que está al costado de la paga ES INFINITAMENTE MEJOR QUE LA NUESTRA.

¿Por que no tengo más que el CENTRO para trabajar? Será que a pesar de vivir en pleno Conurbano de mierda de BUENOS AIRES no encuentro TRABAJO por que los CHORROS de los intendentes hacen lo imposible para que a NADIE le convenga tener una empresa en el conurbano ya que INVENTAN IMPUESTOS ABSURDOS, RETENCIONES PELOTUDAS COMO LA TASA DE ABASTO y de inSEGURIDAD e HIGIENE?

¿Por qué a ellos se les ocurrió distribuir las oficinas en medio de los barrios arbolados donde un puede ir a trabajar en su auto comodamente y dejan las ciudades para gobierno y shopping exclusivo mientras nosotros seguimos respirando smog como tarados?

¿Por qué tengo que viajar todos los putos días 3 horas y obviamente en un micro charter carísimo ya que el transporte público es una mierda y no se puede confiar en que funcione mientras ellos pueden ajustar su reloj por la hora de llegada de los micros?

¿Por que teniendo un país gigante estamos LA GRAN MAYORIA concentrados en esta puta ciudad oliendonos el culo unos a otros cuando el resto de nuestro territorio esta DESPOBLADO ni hablar el sur?. En cambio ellos tienen como normal mudarse cinco veces promedio en su vida laboral de punta a punta de su país ya que pueden aceptar propuestas en todas partes mientras que acá irse al "interior" es como hacer un viaje espacial y nuestra familia nos despide llorando ya que "va a ser tan dificil viajar tantos kilómetros para verlos"

¿Por qué pago el 21% EL VEINTIUNO POR CIENTO DE TODO LO QUE COMPRO DIOS!! en concepto de impuestos y el 0,6 por ciento en cada movimiento que hago en mi mísera caja de ahorro cuando ellos pagan 6% y nada respectivamente.

¿Por qué la renovación de una American Express Classic me sale MAS en dolares que allá ?
¿Por que las empresas de telecomunicación alla NO COBRAN por las llamadas LOCALES y aca me rompen el orto aunque llame a mi mamá a dos cuadras??

¿En definitiva... por que tuve que nacer acá ?

jueves, abril 10, 2008

REDONDA HEDIONDA II


Cuando termine mi post del fútbol, una inmensa cantidad de lectores (como 3) me felicitaron calurosamente, y otra minoría se descargó con comentarios banales acerca de "adaptarse, acostumbrarme a que vivo en un país con pasión futbolera" , que me lo tome con filosofía ya que el fútbol mueve "multitudes" en todas partes etc.
Pero lo peor fue un amigo mío que escribió un extenso panegírico acerca del futbol y por qué el no es parte del rebaño a pesar de hacer lo que la inmensa mayoría de retardados de la redonda hace y dice diariamente.

En concreto, si nos atenemos a sus conclusiones:

  • El futbol es pasión , como toda pasión es incomunicable e inaccesible.
    (Yo diría sin embargo que parece sobrevivir bastante bien al trato televisivo e inclusive al satelital... interesante contradicción)
  • Esta ligado a experiencias únicas y trascendentes. Y escribe que la primera vez que vio una tribuna a oscuras con una rutilante cantidad de encendedores prendidos fue en la cancha y resultó una vivencia particularmente mística .
    Ahora bien.. yo se que la mística ha perdido altura últimamente, pero la verdad... estar rodeado de pelotudos que fuman en un gran espacio abierto y encima pelotudos que PAGAN para ir a ver futbol... no me parece ser exactamente el portal astral que me indicó mi chamán amigo. ¿¿Que estaban fumando muchachos??
  • "Nadie puede entender lo que significa ganar un campeonato con tus amigos". En realidad si lo puedo entender. De ahí a definir mi vida por ese tipo de logros escasos... No gracias! Puedo alegrarme de pasar un buen momento pero eso no significa que me lleve el colchon del telo de la primera vez y lo cuelgue de la pared agradeciendo forever a San Expedito porque al fin la coloqué.
    Las alegrías de tus logros deberían ser tan modestas como estos ¿verdad? Sino andaríamos colgando pasacalles por haber logrado estacionar el carro en 2 maniobras. Para algo existen las diferencias.. hasta el mas tonto de los fanáticos sabe que un NOBEL vale infinitamente más para un país que la Copa Toyota (antes se llamaba Libertadores creo, pero vendieron hasta el nombre)
  • Al futbol se puede jugar en cualquier lugar , con dos personas ,tres cuatro (siga ud la progresión). O sea el futbol es UBICUO..¿Y? vaya mérito Hay infinidad de cosas que no requieren más que un poco de imaginación y se pueden hacer en practicamente cualquier lugar desde resolver ecuaciones diferenciales hasta jugar al elástico,a la payana, a la bolita, a la rayuela o al TETO si es indispensable participación grupal.
  • "El fútbol es la expresión perfecta de la esencia humana
    Pasión. Ambición. Competencia. Humillación. Conquista. Decepción. Fracaso".
    Bueno, ahora lo sabemos, el perseguir entre n jugadores de un equipo un balón hediondo para meterlo en otro lugar mientras otro conjunto de bobos trata de impedir que lo hagamos para hacer lo mismo define la esencia de ser humanos.
    De ahí a matar a alguién que utiliza colores distintos para "alentar" a otros a que estamos? a medio paso? ¿Como no estar en contra de esta pelotudez si hasta uno de mis mejores amigos tiene la osadía de postular semejante imbecilidad sin alterarse?

etc etc...

En fin, este tipo de discusiones no sirve porque ¿Quién puede admitir que le dedica ENORMES cantidades de su vida a una pavada intrascendente? No.. lo mejor es disfrazarlo de experiencia de vida para no afrontar el hecho cierto de que la mayoría de las veces lo que están viendo tiene menos credibilidad que Titanes en el Ring y menos alma que un contrato de Macri...

martes, abril 08, 2008

Redonda Hedionda


Mi relación con el futbol siempre fue es y será conflictiva.
Para darse una idea imaginen un país obsesionado , no con el futbol, que ya parece "normal" sino con la filatelia...

Ahora ud vive en filatelandia es sábado y quiere ir a visitar a un amigo, pero cuanto está a dos cuadras de su casa ve un tumulto, policías, gente gritando y al acercarse un agente (pagado con sus impuestos y desviado de sus funciones por estar ahí) le dice estólidamente: "Va a tener que desviarse 4 cuadras y retomar por la avenida " ¿Por? , le pregunta ud, bastante molesto.
_Y jefe, ¡es el encuentro zonal de filatélicos!. Hoy hay muestra cruzada de estampillas con motivos abstractos vs estampillas de efemérides y se complica todo, hay muchos simpatizantes ¿vió?
Ud se desvía metiéndose en un lugar que no conoce por una zona poceada puteando a todos los que coleccionan estampillas , a sus putas madres , a sus hijos y descendientes hasta la 4 generación....
Al volver a su casa luego de cambiar la goma del auto con el tren delantero hecho pedazos descubre que reemplazaron sin avisar la película que ud quería ver por "Historia de la estampilla filigranada por Adalberto Boñato" y recorriendo los canales encuentra "Exposición zonal de filatelia amateur","Filatélico" y " El sobre no sobra" Programa semanal donde una tribuna de monos imbéciles se ataca a viva voz profiriendo argumentos oligofrénicos acerca del mérito de tal o cual serie de estampillas y cual es mejor para el coleccionista.
El domingo en un asado entre gente que no conoce bien le preguntan de que serie filatélica es admirador. Ud tranquilo pero ya con reflujo ácido responde.. "De ninguna , no me interesan las estampillas, no sigo las emisiones de cerca..." Mientras lo miran un tanto cortados, les pide disculpas y se retira sin poder evitar escuchar que siguen hablando interminablemente de la frase de Diego Mamadora , el gran coleccionista argentino de que "la estampilla no se babea" y otro sin fin de incoherencias demenciales...

Luego de un fin de semana de mierda llega al trabajo y lo primero que oye, es que sus compañeros comienzan una vez más a discutir tal o cual característica de sus "sellos" favoritos. En ese momento no se contiene y les dice, "disculpame ¿no? ¿Por qué mierda no hablan de algo interesante de vez en cuando en vez de esa forrada que no lleva a nada y es solo para idiotas?"

¡¡Callate!!, le responde uno de los participantes, tan necesario como un dolor de huevos con diarrea y casi tan agradable como ellos.. "Vos no sabes nada de filatelia...!"

Y entonces ud estalla y le dice :
  • Que está muy orgulloso de NO SABER NADA DE FILATELIA, ni de cual Coleccionista "Las tiene todas", Ni las reglas de adquisición de estampillas en Birmania o alguna bobada de ese tenor porque es una actividad completamente IMBECIL y solo apta para gente sin nada que hacer en la puta vida
  • Que la vida es corta y si uno pudiera la haría MUCHO mas corta para el y todos los idiotas que coleccionan, usan, miran o regalan estampillas o se reunen en nombre de las estampillas incluidos sus descendientes IPSO FACTO
  • Que ojala se demuestre que el pegamento de estampillas da CANCER TERMINAL con una agonía bien lenta,precedido de ceguera, impotencia y lepra.
  • Que si la evolución existe es hora de que se convierta en fosil y deje de hacer monadas
luego de gritar un rato hasta agotarse y sin respiración ve que todos lo miran asombrados como si estuviera loco....

Claro... ¿A QUIEN CARAJO NO LE GUSTA LA FILATELIA?

lunes, abril 07, 2008

Fin de juego


El doctor miró una vez más los papeles que tenía en el escritorio, meneo la cabeza lentamente y dijo al fin...

-Los análisis lo confirman, su problema empeoró
-Bueno, ud es el profesional, así que dígame sin vueltas ¿Cuanto me queda?

-Algunos días, uno o dos meses a lo sumo pero el final es inexorable y se esta acercando a pasos agigantados.
Mire, si quiere puede pedir otra opinión, pero los análisis son claros y soy un especialista. Esto ya se extendió más allá de lo tratable y es algo muy dificil de erradicar aún cuando se actúe en las primeras etapas

_ ¿Quiere que le diga la verdad? ¡Me da mucha bronca lo que me dice!
¡Espere! no me salga con esa boludez de las etapas, negacion, furia llanto aceptación..!
Ya pasé por todo eso e igual sigo con bronca. Vengo con ud una vez al año, para un chequeo completo, le pago una fortuna y me dice que no puede hacer nada. Para que fui previsor, para que me preocupe de tener todo en orden si igual estoy perdido...

-Estas cosas pasan, ud evito problemas muchas veces pero hay cosas que están más allá de la voluntad y la habilidad humanas de cualquiera.

-Entonces....

-Si Porretti, va a tener que presentarse , no hay forma de evitar que lo metan en cana

miércoles, abril 02, 2008

El viejazo Garca


Los ves en todas partes , en el ascensor.. subiendo con su trajecito Dior, su mochilita de Gym (un garca jamás va a un gimnasio, un garca apenas usa el castellano si puede) su ipoood (arrastrando la o guys) y su pelito peinado de acuerdo a la edad. Si sos garca pendex y medio grasún podés animarte hasta el gel, si sos garca cuarentón cortito y sin estridencias y si sos garca cincuentón... acá se pudre todo!!

Resulta que si sos garca cincuentón de repente es como que te das cuenta de que

  1. Se te acaba el tiempo
  2. Se te acaba el tiempo
  3. Y lo peor se te acaba el tiempo..
Entonces si seguís casado con tu primera mujer, no tenes sexo a pesar de que ya le garpaste el recauchutaje total ya que es imposible cogertela porque:

  • Se le saltan los puntos
  • No se te para ni con dos containers de viagra
  • Ella te odia y prefiere hacerlo con el personal garcher
Entonces a los garcas cincuentones les agarra el viejazo garca, que es , si factible, aún más penoso que el viejazo proletario.
El viejazo garca o "ALM" (Acting like Moron) tiene los siguientes sintomas

  • Arito (al principio discreto, si le agarran el gusto se cuelgan hasta un disco de arado después)
  • Tatoo (never but never say tatuaje!!) También discreto pero "visible" ver nabo candidato a gobernador
  • Transplante Pelo x Pelo (vivido como un weekend de SPA que obra milagros capilares)
  • Ropa "Joven" (Lo que inaugura el período de la campera aviador para la moto o el cuatri honda)
  • Deporte de riesgo (los ves evolucionando con alguna pelotudez como el barriletito ese con tabla, o un jet sky o haciendo jumping o cualquier otra pelotudez cara y sin sentido)
  • Actitud fresca (Vease Botox, eliminación de bolsas , fijación de escroto, wathever)
  • Gato
  • mas Gatos
  • Nueva Novia Gato
  • Nueva Pareja Gato
En la oficina del garca jefe se puede vivir esto como una pequeña revolución, de repente el nabo comienza a descarrilar mal y es capaz de aparecer con una revista de "Riding Horses Naked The NEW XTreme Pelotudez" bajo su axila, interrumpir conversaciones de verdaderos pendex para contar su experiencia de Painted Ball el último finde, cambiar el auto "corporate" por un alfaputañer 3000 etc

La secretaria ahora no solo debe soportar la soretez habitual del garca jefe sino que debe afrontar toda una serie de gatos executives que vienen , nadie sabe de donde, a ofrecer sus servicios de "coaching", "Armonizing", "Focus Concerns.." etc obviamente garpados por la empresa para regocijo del nabo que esta en pleno last cartucho.

Mientras tanto la flia del garca que nunca fue su principal interés se derrumba en el previsible divorcio si la esposa fue piola y lo tenía bien agarradito de las finanzas o en un pacto de no agresión que solo origina algún comentario en las reuniones del club house del tipo..
"Y si.. viste Mario agarró una nueva onda y esta como dicen ahora, metrosexual, se cuida porque aunque es joven... ya no es un pibe... "

¿ Cuanto dura el viejazo garca...?

DEMASIADO siempre!

martes, abril 01, 2008

Tourist


Estoy repodrido de estar en una república bananera donde cualquier forro ignorante del último mundo viene a enrostrarnos sus putos euros y hasta sus devaluados dolares para culearse a nuestras hermosas minas, morfarse nuestra carne (cada vez más inalcanzable) y viajar por el país y encima quejarse de Aerolineas golpeando los vidrios de nuestra terminal.. Ma sí.. vayanse a cagar a sus respectivos países manga de tarados sin nada que hacer!

Lo peor es que estos sujetos son el típico turista mongui de esos que pasean sus culos gordos y sus miradas bovinas entorpeciendo el paso, preguntando pelotudeces y encareciendo todo con sus compras indiscriminadas alentadas por la estúpida devaluación del gobierno KK.


Cada día que pasa me tropiezo con una estatua viviente nueva, con un idiota más cantando en Florida , con un espectaCULO (con acento en la U) penoso e improvisado de tango. Estoy recontramegahiperpodrido de los arbolitos, del sonsonete de "cambio cambio dolares euros.. cambio!!"

Harto de ver FACONES!!! si!! FACONES!! en una de las calles del centro de la ciudad, Facones mates de plata y a gardel reclinado contra un farol sobre una placa de plástico que dice "Recuerdo de la argentina". ¿Se puede hacer algo más grasa? pues por supuesto!! en forma de tucanes de piedra.. o caballos de piedra.. o caballos de plástico hiperrealistas... con motivos GAUCHESCOS.. claro..

Megahiperrecontrasuperultrarrerrerrerrepodrido de los forros que vocean ROPA DE CUERO!! ROPA DE CUERO!!!, de los negocios de ropa de cuero, de las botas de gaucho, las bombachas de gaucho los taleros de gaucho, la platería y las boleadoras!!! quien mierda compra boleadoras en Florida Please!!! que alguien me lo explique!!

No sabemos explotar el turismo, somos esencialmente mogólicos con el turismo, no se nos ocurre mostrar más que campo y pelotudeces del campo , cuero, platería y ¡Tango! (a pesar de que la mayoría de la gente que conozco no sabría distinguir un tango de una milonga). Como "bonus" Patagonia, el glaciar Perito Moreno, (que bueno que se esté derritiendo esa merda congelada), el dulce de leche y poco más.. No si estamos habitados por tarados ... y encima recibimos otra inmensa manga de tarados..


Alguien me puede explicar que diantres ve de interesante un turista a pasear por Florida a la 1 PM? ¿Por qué mierda esos señores eligen ese preciso momento para dar rienda suelta a su estúpida necesidad de recorrer una peatonal absolutamente hiperpoblada y llena de negocios MERSAS?

Por que si fueran a Bariloche a la Puna de Atacama o la reconcha de su madre los podría entender...
Pero que carajo se les atraviesa por sus estranjeras mentes que les induce a circular por semejante quilombo y obviamente, a 2 por hora, porque ¡claro! estan "paseando".


El otro día me paró un ejemplar gallego para preguntarme no se que dirección de mierda y le dije:

"Pues mira tio, tengo una hora para comer y por culpa de gilipollas como el hijo de tu madre, media de esa hora la sufro atravesando esta calle repleta de bobos que volaron miles de kilómetros para perderse en los últimos 100 metros. O sea.. coge una puta guía que te la venderán al módico precio de 100 euros.. y no ROMPAS LOS COJONES has entendido ??"

y le di triunfalmente la espalda. Ojalá al volver le hayan robado hasta el último euro, le sustraiga todas las compras la mafia aeroportuaria y si el Barba existe se quede 1000 horas varado por pelotudo en EZEIZA

SERIA JUSTICIA

Opositor


En este momento de la Argentina me siento un opositor neto. En resumen, me tienen las partes genitales harto llenas los KK los jovenes KK y los Piketeros KK con el inmundo D'eliria y los impresentables ministros gemelos , bigote Morsa y cara de payasín..
No tolero más esa forma de hacer política por el antagonismo, no me banco más la corrupción.. si la asquerosa corrupción de este gobierno inepto bien groncho, bien estafador.

Estoy repodrido de estos "montos" reciclados con su recetario perimido de planes quinquenales de olor a ropero viejo y apolillado. Me pudre su liturgia de los derechos humanos , su proclamado credo anticlerical y sus invocaciones al pueblo acompañadas de carteritas de cuatro lucas verdes.

Me pudrí del Indec intervenido, del energúmeno con cara de loquito de Moreno y su tropa bastarda de sindicales chupaculos y patoteros de décima que le hacen la corte

Estoy PODRIDO de Cretina Kirchner!! quiero que la rajen a patadas por PELOTUDA..
¿Donde está el "Fabuloso Animal Bifronte Político" como describía extasiado el nabo de Fernandez al dueto presidencial?
No tienen idea de nada?? No se dan cuenta de nada?? Le rompieron el orto con las retenciones a todos los chacareros en el mejor momento de la soja y pensaban que ?? Que los iban a aplaudir? que se iban a encoger de hombros y decir.. "y bue..!"
¿ Donde estaba el famoso instinto político cuando se mando la patoteada de los "piquetes de la abundancia"?

¿Donde carajo están los fondos de Santa Cruz? No saben ni afanar!! son de décima! no podían contactar a un contador de 3 pesos para que los asesorara sobre como afanar de forma prolija??
Son el hijo del tendero metiendo mano en la caja de papá....

Que eran 440, 500 900 340..

Y otra pregunta

¿Cuanto más es suficiente?
¿Cuanto más necesitan afanar para estar satisfechos?
Mil? dos mil? tres mil millones de dolares?? Please! cuanto??

A veces creo que sería buena idea contratar por.. digamos.. cien millones a un ex presidente como Clinton para administrar.. y con bonus sobre desempeño como a un gerente.. Total estos muertos de mierda cuestan mucho más y no tienen ni la mínima capacidad

Estoy podrido de que no hagan la puta reforma impositiva y sigan con los impuestos "trampa" los "dificiles de evadir" en la jerga que , obviamente, son los más regresivos..

IVA,IMPUESTO AL CHEQUE, RETENCIONES, IMPUESTOS EN LAS TARIFAS PUBLICAS ETC..

¿Por que mierda si les molesta tanto que la gente del campo gane tanta plata como dicen, no les anulan toda retención y cobran ganancias en lugar de sacar de la facturación bruta que es un bestialidad?

Yo puedo aventurar algunas respuestas:

  1. Primero, porque la plata que sacan de las retenciones NO LA COPARTICIPAN se la queda el estado nacional aunque se haya originado en las provincias y el Impuesto a las Ganancias es coparticipable
  2. Segundo: Es mas dificil cobrarlo, ya que si el "empresario" invierte gran parte de su ganancia no se lo pueden cobrar
  3. Tercero: No saben, no hay una verdadera reforma fiscal que habilite al estado a cobrar, tanto contra el poderoso como contra el debil, entonces solo recaudan de los impuestos dificiles de evadir.. y que son los más regresivos...
Estoy repodrido de LA INFLACION!! please! porque carajo seguimos con esa tablita nueva del 3 a 1, ¿Por qué mierda no dejan flotar el dolar de una puta vez?
¿Que carajo hace el banco central comprando todos los dolares con emisión sin respaldo?
¿Para que carajo emiten?
Please dejen a los putos dolares ahi que oscile el valor de la moneda como sea..
¿Que eso de depreciar la propia moneda??
¿En que cabeza cabe semejante Política de Estado?

Estoy hartoooo de los acuerdos de precios?? Donde carajo en Alemania hacen acuerdos de precios, si subió la carne subió querido.. a bancársela.. que mierda tienen que hacer las autoridades reuniéndose con los supermercadistas para "ver que se puede hacer"


Volvé cabezón.. sos el único con capacidad para gobernar YO TE VOTO

lunes, marzo 31, 2008

Cuero de Chancho

Ayer visité el supermercado Coto con mi mujer. En mis anécdotas de degradación humana no me parecía mal el agregar el comer en ese santuario de la grasada que es Supermercado Coto Ciudadela.
Comer en un shopping es de por sí degradante, pero comer en el Coto le da dimensiones hiperbólicas a lo grasa. Desde los marrones que pululan por doquier con su numerosa cría, hasta lo banal y falto de sentido de ese "centro de compras" modelo erigido como un monumento a la ascensión social de sus patéticos dueños.
Alguien podría decir que no se puede pedir mucho viniendo del amigo Coto, epítome del carniza triunfador pero realmente que poco poder tiene el dinero al fin y al cabo que ni siquiera tiene algun poder de limpieza.

En fin como casi todo marrón con bolsillos llenos el señor Coto se distingue por ser ademas de berreta, fanfa, explotador y sorete... Argumento a favor, como siempre digo, de prohibir a estas chusmas la posibilidad de tener más de 100 pesos en el bolsillo en todo momento. Nuestra aristocracia podrá ser de décima y con raíces purulentas pero por lo menos chapurrean algo de inglés e inclusive saben hablar sin que se les escape un rebuzno...! Y apuesto mi vida a que ninguno de ellos jamás podría haber construido una cosa tan mersa como ese Coto de Ciudadela..


En fin dejando atrás este típico entry a la Por Dior mi idea original es decir que en el centro de este emporio del carniza con plata NO HAY UN PUTO BIFE!! NI UNA MORCILLA O CHORIZO NOTHING!!!

En la parte del espantoso comedero todavía expenden algo de carne pero en la venta al minoreo.. nada!!.

¿¿Que me cuenta Doña Rosa?? mientras la Cretina Kirchner sigue evacuando idioteces por su colagenada boca en el super del Carniza no hay más que algún triste pollo congelado y cuero de chanco (literal!)

Como diría un cartel muy oportuno del día del cacerolazo..


RETENEME ESTA!!!

Vamos que el gobierno KK se cae!!

domingo, marzo 23, 2008

Por que necesito ser millonario


Esta semana santa fue una revelación.. NECESITO SER MILLONARIO.. Nadie como yo para llenar el vacío existencial y/o el ataque de cualquier angustia pelotudeando irreverentemente hasta cualquier hora.. Siempre, siempre, siempre encuentro algo para leer, comentar, mirar, reflexionar..
No me hace falta laburar!! odio trabajar!! en realidad no el trabajo en sí que siempre me resulta copado solucionar algo.. no el trabajo en sí.. sino todo lo demás..
El horario, los jefes, los idiotas (englóbese aquí desde el maricón inmundo que oficia de correveidile del capo máximo, la down profunda de la histerica secretaria enanoide hasta los gnomos gemelos que oscilan entre insoportables y cancheros con igual molestia )
No soporto la interacción humana con esos especímenes.. Tengo un jefe piola.. pero igual el me recuerda la decadencia moral y espiritual que produce la oficina.
No tengo edad para creer en esa idiotez de la necesidad del trabajo para dignificar nada!
Sucede que pierdo 10 horas de mi vida (cada vez más escasa por simples cuestiones biológicas) en aporrear inútiles códigos cuando podría perderla boludeando fantásticamente sobre cualquier otro asunto.
Mi vida no tiene sentido.. pero por lo menos me gustaría dedicarla a MIS sinsentidos

jueves, marzo 13, 2008

Ciclando en vacío...


Me arrojan cosas espantosas. Cosas horribles que se suponen son stored procedures con tablas que no conozco y campos que no se que significan. Me dicen "arregla esto" y no tengo la menor idea de que hacer o como hacerlo, ya que , a pesar de ser un maldito capo en sqlserver todavía no puedo adivinar de que viene la mano. Estoy perdido en un mar de trozos inconexos de un sistema muy mal diseñado y por lo tanto complejo por demás y sin motivo

¿Como puedo ayudar a alguien sino tengo idea de lo que hay que hacer?

martes, marzo 11, 2008

Palm TX the revenge


Finalmente vino!! hoy tuve en mis manos mi Palm TX por first time..

Me comuniqué temprano a la mañana con el lad.. digo el señor que la puso en venta y combinamos una moto y la recibí en una horita.. Excelente estado, anda perfecto, ni una raya.. o sea nueva..
Como curiosidad me puse a ver de quien era antes.. pero obviamente estaba todo borrado..
Me fui al mediodía a Galería Jardín para averiguar de la memoria sd pero estos pibes están dementes! En un lugar me pedían 26 dolares por miserables 2 giga en otro 99 mangos y en Palm Store 120 mangos!!. Obviamente ya la encargué en ML por la mitad 54 pesongos y mañana me la traen En el Palm Store de Galería le compré eso sí un estuche de aluminio bien grosso que la envuelve por completo. De paso sin querer lo recagué al reverendo Zaiden porque compré el último. (120 mangos.. un afano) pero esta bueno el case y queda realmente aislada de los golpes.
A la mañana tempranito me fui al gym hice 40 minutos de aerobic me bañe y me fui al laburo. Estuve todo el día con un stored de merda que no puedo sacar , entre la falta de conocimiento que tengo del sistema Patrón y el quilombo del stored se me fundieron las bielas. Por suerte ya estoy más cerca de terminar con eso.
Fue mi primer día como dueño!!!
Lo raro de todo fue que me llamó el tibu para preguntarme acerca de las Palm y para recordarme muy amablemente la guita que le debo...
Parece que quiere comprar una! Estoy pensando seriamente en comprar alguna de las T3 que vi en ML que me parecen excelentes y tienen todo lo que el necesita, micrófono (para notas de voz) parlante y se reducen a nada ( slider baby). Pero me paró la moto porque dice que quiere "verla" el.. y que para comprarla en ML la compra el.
Nunca quise saber nada de las palm y ahora tengo 3 en casa y quiero comprar 2 más.. !!
que mundo loco!

lunes, marzo 10, 2008

Dueño!!!!!!!!


Bue.. finalmente hoy fue la firma de la escritura.!!!
Apareció mi ex, aparecieron su abogada y su pobre estilo de vestimenta (la chabona vino con chancletas de abrojo... desastre!) Apareció el escribano y aparecimos mi mujer y el que escribe

Como mi escribano es en realidad un ex compañero de colegio me mostró mientras estaban leyendo la escritura unas fotos viejas de cuando integrabamos con unos compañeros la banda KAOS.. (Heavy Metal Sinfónico... como nos habíamos puesto) hace ya.. 23 años...
Que ganas de llorar.. que pelotudo que fui... tenía miles de complejos en esa epoca por lo gordo.. y en realidad estaba reflaco.. y tenía la pinta!.
La cuestión fue un poco agridulce.. por los recuerdos y el volver a encontrarnos despues de tanto tiempo
Gaby (mi ex) sigue siendo una piba de diez, lástima que habla como una camionera y tiene toda la pinta de una butch de pareja lésbica. Esta gorda de nuevo y la verdad que me dio bastante lástima... tiene sus quilombos como todo el mundo... Su abogada un desastre... una pobre infeliz.. de origen humilde y que lo único de clase media que puede ostentar es el titulo de "dotora" Mi escribano y ex compañero de banda y colegio tiene una pinta de Nerd mal!! como el hermano pero es un pibe copado... Parece irle bastante bien.. por lo menos tiene clientes a patadas porque en 10 minutos pasaron como 12. Lo interesante es que tiene un gato MAALL en la escribanía haciendo de secrhetaira que sino se lo come en este momento tiene esperanzas de hacerlo en un futuro sino no se entiende que hace ahí. Luego de ver las fotos yo estaba en un estado lamentable de melancolía que mezclado con los nervios de la firma me habían convertido en un nardo balbuceante de lugares comunes.
Mi mujer siempre en una digna actitud miraba compasiva a todos mientras mantenía esa conversaciones corteses que solo ella sabe establecer no importando la situación con mi ex y su abogada
En definitiva.. ERAMOS TODOS UNA COLECCIÓN TRISTE DE LOSERS...